孩子，是來幫助我們看見自己，療癒童年創傷，找回我們的內在小孩。

今天老公看到兒子寒假作業其中一張紙下方各缺了一角，問兒子為什麼要把紙張撕了缺角，兒子解釋因為他需要用紙寫下東西，但是當下沒有其他紙，所以就把紙撕了兩角。

老公有點生氣問兒子說你不覺得這樣老師會生氣嗎?兒子說不會。老公更生氣要兒子將紙撕掉更多，看看老師會不會生氣，他覺得兒子不尊重老師。兒子正準備撕，我整個人掩面發抖哭了起來，我說: "拜託，停止，停止，不要撕了。"

老公看著我不解，我整個人崩潰了哭了起來，眼前出現我媽媽很兇惡的表情。小的時候，我很愛畫畫，上課無聊時，就在課本上畫畫。某天，我媽媽發現了，非常的憤怒，把課本撕碎，大聲說: 現在看看你怎麼跟老師交代，同時也把我打了一頓。有的時候，如果我作業寫不好，媽媽也會把作業本撕掉，然後要我自己一個人去面對老師。

而剛剛老公要兒子將紙撕掉，看老師會不會生氣，把這個創傷挑起來。我看著老公，彷彿看到我媽媽。

在療癒師培訓課，我有時候會提到這件事情，我把它當笑話拿出來說，但是，我卻沒意識到，那個創傷並沒有被療癒，能量並沒有被釋放，直到今天。

我一直哭，邊哭邊發抖。我聽到老公處罰兒子晚上不可以看電腦，兒子委屈地哭了起來。我自己也在哭，也無法處理兩個人之間的衝突。我讓兒子把他的委屈哭完，哭完後，平靜了，我跟他說去外面找貓咪玩。兒子露出了笑容開心跑出去找貓咪玩了。

兒子出去了，我可以開始真正的療癒自己。我回到那個場景，我抱著膝蓋縮起來，整個人很僵硬。我全身開始不自主地發抖，感覺喘不過去，需要大口大口的換氣。

原來，在當下，媽媽發瘋似的打我，撕課本，狂吼，讓我整個人嚇壞了，僵住不知道該怎麼辦，於是，當下所有的害怕，驚嚇，委屈，難過都凍結住了。

我抱著膝蓋不停的抖，大口喘氣，大聲地哭泣，釋放當下所有凍結的情緒。約半個鐘頭後，能量釋放差不多，情緒緩和後，我開始撫摸著自己的身體，同時也撫摸著那個嚇壞的小女孩。此時，我又忍不住哭了起來，此時的眼淚充滿了許多的委屈。

釋放療癒完後，躺下來休息一會。等我休息夠了，老公跟我道歉，他不是故意要讓我哭。

我跟他解釋不是他的問題，同時也謝謝他，因為他，得以挑起我的童年創傷讓我有機會療癒那個小女孩。

我跟他說對兒子來說，當下他需要紙記下東西，但是又沒有紙，所以就把寒假作業其中一張紙撕下一角。他並沒有想到老師會生氣或是尊重老師這件事情，他只是單純需要紙張紀錄東西。而你生氣處罰他晚上不能看電腦讓他很委屈，他不知道為什麼你會這麼生氣。

老公說他只是怕老師會生氣，然後會處罰他。我說我能夠理解(老公是很乖很聽話的小孩，從來不會讓師長生氣)，你擔心他會被老師處罰，心急了，所以才會生氣。

這件事情，你們兩個人的出發點不同，看事情的角度也不一樣，所以產生了衝突。

老公嘆了一口氣說，我只是想提醒他做對的事情，我問他甚麼是對甚麼是錯?他說把作業撕一角是不對的。我問他為什麼?他說老師會生氣。我說做老師會生氣的事情是錯的嗎，對錯是看老師的情緒決定嗎?老公想了一下，他說好像也沒有所謂的對錯。

他說可是他不希望兒子惹老師生氣，我說我會跟兒子好好的談一談，我會跟他說這麼說：老師有可能會不高興(也有可能不會)，你可以跟老師說因為當下需要紙張又沒紙，所以才把紙撕了一角。

老公聽了說老師絕對會生氣，他說總是要學會看人們的臉色，如果對方會生氣，要想辦法降低衝突。我說我不想餵養孩子恐懼，只是因為怕老師生氣而規範自己的行為，不敢表達自己，那麼，孩子長大，就會對權威感到恐懼，因為害怕權威生氣，而服從，忍受不合理的要求。

我繼續說我希望孩子的行為是來自於內心真正想做的，而不是因為害怕老師或權威生氣而去做，也不是因為害怕衝突而勉強自己。我不想餵養孩子恐懼，是要孩子活出無懼，無懼不是去挑戰別人，挑起衝突。而是，當我們無懼時，我們會勇敢拒絕不合理的要求，當我們勇敢為自己發聲時，別人也會尊重我們，就不會再用權威壓制我們。

說完後，我把兒子撕角的寒假作業拿起來看，一面是寒假作業完成檢視表，完成後打勾。背面是開學要帶的東西的清單，準備後打勾。這張紙根本不用交出去，是提醒小孩的清單，難怪兒子說老師不會生氣，所以兒子撕這張紙的空白處。

我跟老公解釋後，兩個人都笑了出來，原來是我們反應過度。

這次的小摩擦，將我的童年創傷挑起，也將老公害怕老師(權威)生氣的議題挑起來，讓我們有機會療癒清理自己。而兒子比較委屈，莫名其妙被罵。

兒子真的來幫助我們療癒自己，真正讚嘆我們的靈魂做這樣的安排。

愛與神聖祝福❤️

Safina