每個上癮症的背後，都有個受到創傷的孩子，很深的痛苦，等待被療癒。

十幾歲的我，傷痕累累，生命的每一刻，都很痛，痛到我很想死。這個世界，對我來說，是黑暗的，人們都在受苦，我看不到未來，看不到光，不知道為什麼要活著。常常在思考，該如何用不痛的方式結束生命。

生命，實在太痛苦了，痛到我不想再去感受了。於是，我將專注力轉向外在，透過外在的物質來轉移我的注意力。只要，我專注在外在，就感受不到痛。

內在的痛苦非常的巨大，大到，我必須要用同等的外在刺激來壓蓋過這些痛。於是，我開始轉向狂歡，酗酒，夜生活來麻痺自己。

那時的我，不停的追求刺激，因為，這些刺激才能讓我感受不到痛。痛苦太巨大了，我必須盪到另一個極端才能麻痺自己。

於是，我有了許多的上癮症。透過酒精，狂歡，夜生活，性，我過得很瘋狂，很刺激，我以為我很快樂。

然而，每當清醒的時候，痛苦就會悄悄地浮出，於是，我就需要用更多的刺激來麻痺這些痛苦。於是，我轉向毒品得到更多的刺激，讓自己處在很嗨很興奮的狀態，然而，每次藥效過後，我再次跌入更深的痛苦深淵中。幾個月後，我不想要處在極端興奮極端痛苦來回擺盪，我把藥都丟掉了，再也沒有碰過。

然而，我必須要再找一個替代品，才能不再跌入痛苦深淵中，於是，我開始到危險的國家去流浪，常常被自己置身在危險情況中，被強暴，被槍枝指著，被下藥，差點被綁架等等。然而，每次的死裡重生，我又會再尋求更危險的情境，讓自己再次暴露在危險中。我對危險上癮，因為，處在危險中，會讓我沒有機會去感受痛苦。

同時，我是個工作狂。曾經，我每天早上八點工作到晚上十點，一個月只休一天。我熱愛我的工作到上癮的地步，我會瘋狂的工作，可以不休息。我以為，我是真的很熱愛我的工作，然而，我只是透過工作來麻痺自己，感受不到痛苦。

我一直在尋求刺激，尋求極端的快樂，尋求嗨的感覺。身邊的人都覺得我活得很精彩，我很快樂。連我自己都被自己說服，自己過得很好很快樂。殊不知，內在卻有個很深的黑洞，黑洞裡，有個自己，在痛苦深淵中受苦著。

我也對藥物上癮，安眠藥，頭痛藥，腸胃藥，照三餐吃，一不舒服，就吞藥。直到，我的身體有個很大的腫瘤，同時又骨折，又得了癌症，全身大小毛病不斷，我才意識到，我一直在虐待我的身體。

直到，我受夠了我的生命，不再麻痺自己，不再逃避自己，不再逃跑。我轉向痛苦，走入痛苦中，再次感受痛苦。必須承受，全然的去感受痛苦真的是生不如死，結疤的傷痕再次撕開，鮮血再次流出，常常痛到真的不想活了。

一次又一次的回到痛苦中，找到每個受傷的自己，陪伴自己療癒，將每個受傷的自己，一個一個帶回來。

當我開始面對自己，感受痛苦，療癒自己後，我不需要再透過這些外在的物質刺激來麻痺自己，來追求極端的快樂。這些上癮症，慢慢就消失了。

也是因為開始面對過去這些創傷，我也治癒了身體上的大小病痛，不再仰賴打針藥物。

然而，我似乎還是個工作狂，可以工作到廢寢忘食的地步，直到，我看見，因為父母離異，被拋棄的我，渴望父親回到我身邊。我只要在工作上表現好，爸爸，就會以我為榮，跟親朋好友炫耀。內在的我，以為，只要讓爸爸以我為榮，也許，爸爸就會回到我身邊，就不會離開我。當我療癒那個被拋棄渴望父愛的孩子後，工作的上癮症慢慢就消失了。工作，不再是我生命的全部。

曾經，我對抹茶拿鐵上癮，心情不好，悲傷低落時就一定要喝，只要喝上幾口，心情就轉好。當我意識到我對抹茶拿鐵上癮後，開始找到上癮背後的源頭，才看見，從一出生就成為媽媽的媽媽的我，那個小女孩，照顧了媽媽一輩子，非常渴望能夠在媽媽的懷裡被呵護著，被照顧著。然而，小女孩必須堅強，才能照顧好媽媽，媽媽的擁抱，是如此的奢侈。原來，熱騰騰溫暖的抹茶拿鐵，是個安撫，讓我感到被呵護著，而那個安撫，正是被媽媽擁抱在懷裡溫暖的感覺。原來，抹茶拿鐵只是母親懷抱的替代品。療癒了那個小女孩，就不在上癮了。

上癮症的背後，都有個受傷的自己。當那個受傷的自己被看見，被療癒後，這個上癮症就會轉化成內在力量，支持著我們的生命。

唯有面對內在的痛苦，走入痛苦中，療癒受苦的自己，才能真正的治癒上癮症，才能真正地從黑暗中走出來。

愛與神聖祝福❤️

Safina