當我們逃避，漠視痛苦，痛苦並不會消失，它只是被我們隱藏在深處。唯有經歷它，我們才能從過去中走出來。

以前的我，透過忙碌工作，酒精，狂歡，西藥(止痛藥，安眠藥等各種藥物)甚至毒品來麻痺自己，因為麻痺了，就感受不到痛苦。如果感受到痛苦，就會讓我更想死。

我很害怕，不願意觸碰過去這些傷痛，害怕將結疤的疤痕再次撕開。痛苦太巨大了，我覺得自己無法承受，害怕自己會失控。

以前，只要身體不舒服，我就會吃藥，每天都要吃很多的藥物，甚至有到藥物上癮。那時的我，透過藥物來麻痺身體所有的疼痛，不舒服。殊不知，內在的傷痛透過身體的疼痛來求救，然而，我卻一次又一次的吞藥要我的身體閉嘴。

直到，我的健康開始出現非常多的問題，人生經歷黑暗谷底，我受夠了這樣的人生，我把所有的西藥丟掉。當我決定戒掉藥物時，身體的疼痛，過敏一直浮出，每天都很不舒服，然而，我堅持不再仰賴藥物了。

也是因為如此，過往的傷痛，痛苦開始浮出。曾經被我封鎖的痛苦回憶一一浮出，如同結疤的傷痕再次被撕開，鮮血再次湧出，那個痛，痛不欲生。我如同活在地獄般，每天醒來躺在床上經歷這些痛苦，捲曲在床上，崩潰大哭。就這樣，整整哭了兩年。

就這樣陪伴自己回到過去，一次又一次的經歷這些痛苦，將過去卡在創傷中的自己帶回來，將碎掉的心，一片一片修補起來。就這樣，慢慢地走出來。

即使我已經走出來，但是，我還是持續在療癒自己。隨著每次的療癒，越變越勇敢，也不再害怕觸碰內在傷痛，因為我知道，痛苦會過去的。而每穿越一次痛苦，我的力量又再生出來多一點。

今天晚上吃晚餐時，國一的女兒問我為什麼每次放學後都要問她今天過得好不好，在學校做了甚麼，有沒有交到新朋友?她不知道為什麼我需要知道這些。我脫口說出"我是關心你啊"。可是當我說完時，我突然覺得怪怪的，因為那句話只是覺得應該要這麼說。

我心裡想，對啊，為什麼我需要知道?我突然脫口跟老公說，我們的孩子不知道他們是有多麼的幸福。說完，突然感覺一股悲傷從心中湧出，眼淚瞬間滾下來。我接著說: 我好希望以前放學後有人會問我今天過得好不好，在學校做了甚麼。說完，我忍不住崩潰大哭。

我的父母在我小六時離婚，父親離開家裡。母親要兼兩份工作賺錢養家，我回家後必須要煮飯和照顧妹妹，媽媽很晚才會回來。離婚後的媽媽充滿了憤怒，悲傷，痛苦。媽媽在家的時候不是一直哭，就是咒罵父親，不然就是把憤怒發洩在我和妹妹的身上。

那時，父親母親都沉溺在自己的情緒中，沒辦法接住我們，沒辦法管我們。我們只能自己照顧自己。沒有人會問我好不好，今天過得如何。在學校受委屈，被欺負，被老師打罵，只能自己承受，沒有人能夠幫我，回到家，還要面對媽媽的情緒。我只能很堅強的自己面對這一切。

本來小學成績很好，是模範生，父母離異後我的成績一落千丈，在國中被分到放牛班。放牛班的老師只會用辱罵處罰打人來打壓學生。那時的我，一副不在乎，要打就打，要罵就罵，要記過就給你記過，反正我無所謂。父母離異，人生也毀了。既然我無所謂，你也拿我沒辦法。我常常翹課，反抗老師，挑戰老師。

然而，看到那個時候不在乎，一副很酷很堅強的自己，是用硬殼把自己包起來。那個不在乎背後真正的感受卻是: 反正也沒有人會在乎我的感受，沒有人會在乎我好不好，甚至也不會在乎我是否存在，那我也不在乎了，我也不需要你們了。

那個不在乎，事實上，是多麼渴望被接住，被理解，被愛著。只是，透過不在乎無所謂來掩飾內在的渴望。因為，渴望又有甚麼用，只會一再的失望，那麼，不如就不要在乎。

看到這裡，我哭得更傷心，感覺到內心深處好痛很痛，痛苦如泉源般不停的湧出。我哭了好久，哭到眼睛都腫起來。

等我比較平靜了，我走到國中那個不在乎的自己，擁抱她，跟她說我在乎妳，我在乎妳，我在乎妳的感受，我在乎妳過得好不好。那個自己聽了，堅強的外殼瞬間脫落，很無助脆弱的哭了起來。看到如此脆弱的自己，我心都碎了。我抱著那個自己，讓她在我的懷裡哭泣。我跟她說，她不再孤單了，我會陪著她一起面對這一切，當她跌倒時，我會接住她，當她無助時，我會擁抱她，我會一直陪伴著她。

結束後，胸口深處痛苦不再，鬆開了。

這個痛苦，我被隱藏了這麼多年，現在才被我看見。看見了，療癒了，穿越了，我，更有力量了。

愛與神聖祝福❤️

Safina