一位個案，小時候曾經遭受過嚴重家暴以及性傷害，在療癒的過程中覺得生命太痛苦了，不想再受苦，一直說不想活了。 在短短的半年內，她很認真的面對自己，看見自己，清理自己，療癒自己 從放棄生命到愛上生命，從外求到往內走，從對愛的匱乏感受到愛的流動，從失去自己到開始活出自己。將在受苦深淵的自己拉出來，開始享受生命帶來的豐盛。 她的故事，令人感動。她證明了，每個人都可以靠自己的力量站起來，每個人都可以活出喜悅的人生，感謝她的分享: "【進入自我療癒二階前的自我紀錄】 一、『佛像』 與 『鏡子』 3月要去上一階課程前，在網路上看到一幅很有能量我非常喜歡的菩薩畫像，我光透過電腦螢幕看著照片就雙手發麻能量充滿，價格有點高30萬。我想買來放在我的靜心區，但其實當時我也還沒有那筆錢可以買。 我傳訊息問老師我是否應該要買下這幅佛像?這樣是不是太依賴了，是不是把力量交出去了? 老師以一貫的智慧回答我:如果喜歡就擺，發現自己依賴就去療癒清理這個議題。相信自己，所有答案就在你的心中。 上完一階後，有一天，我依心的靈感與想法，我買下了一面好大好大的全身鏡，擺在我的靜心區原本要擺

很多的時候，婚姻問題的源頭不在於夫妻身上。而是，我們無意識地複製了上一代的婚姻狀態，將之帶入到我們的婚姻中。 一位個案，跟先生結婚了三年多，有個兩歲多的兒子。他們的婚姻沒有甚麼問題，但是，她會常常看先生很不順眼。越看越不順眼，就會忍不住發脾氣罵先生，批評他，指責他。 一點小事情，先生的一個行為，或是說了甚麼，就會讓她很生氣。先生常常覺得很委屈，為什麼太太總是要對他發脾氣，為什麼不能好好的相處。 她知道問題不在先生身上，也很不想這樣常常發脾氣，可是，卻還是忍不住地去罵老公，罵完又自責。就這樣，在這個迴圈裡繞不出來。 她提到，先生有時候會碰她或是摸她來表達愛意時，她馬上會把先生的手撥開，叫他走開。她無法理解為什麼自己會這麼抗拒先生的觸碰，反應會如此的大。 她也提到自己常常會胃脹氣，便秘，頭痛，胸悶，濕疹，膝蓋的骨頭常常會錯位。時常處在焦慮的狀態，很擔心自己做得不好。 療癒一開始，我請她看著先生。她眼睛開始泛淚，她很心疼先生常常被自己罵，數落。我請她把這些感受對先生說出來。 接著，我請她回想所有先生讓她看不順眼的地方，讓她生氣的點，對先生表達她的不滿，

"如果我沒有和父母和解，是否我的人生就不會好起來?是否就無法往前走?" 很多人以為療癒最終的目的是要和父母和解，和父母的關係變得親密和諧，如果沒和解，代表療癒還不夠。 關係，就如同一齣劇，在關係中的每個人都在演出同一個劇本。 沒療癒前，我們與父母演出的劇本可能是充滿痛苦，折磨，傷害，愛恨交織的一齣戲。 那個時候，我們和父母的能量交織著，共振著。 當我們開始療癒，內在能量狀態開始改變了，我們的人生劇本也在改寫了。 如果父母還是在演出原本的劇本，我們會在這個劇本裡找不到適合自己的角色。 此時，我們執意要和父母"和解"，就必須勉強自己去扮演那個已經不再適合自己的角色。或許，表面上，看起來是和父母和解了，關係變好了，然而，我們只是再次委屈自己，配合父母的劇本演出。 關係，就如同雙人舞，必須雙方都在跳同樣的舞步，才能舞出一部曲。不同舞，就跳不下去。 如果，我們執意想要把父母拉出他們的劇情，期望他們照著我們的劇本演出，他們在這個劇本裡會找不到適合自己的角色，可能，又會把我們拉回他們在演出的劇本中。 如果，父母也同時在療癒，也改變自己的內在狀態，那麼，我們與父

那一年，她失去了童年，被迫提前長大，成了個小大人。 一位個案，偽單親，先生長期在外地工作，久久回家一次。家裡只有她和八歲的女兒。 沒有先生的幫忙，被困在媽媽這個角色裡，一切都以女兒為主，讓她感到很疲憊，挫折。她很容易脾氣一來就會把脾氣發洩在女兒身上，事後又覺得很後悔愧疚。 她不想要對女兒兇，但是脾氣一來就會忍不住。她很想改變卻沒有辦法，每次發完脾氣，就讓她更討厭自己。 她很想當個好媽媽，不對女兒發脾氣，但是不知道該怎麼做，這讓她很痛苦，她不知道自己怎麼了，為什麼情緒一再失控。她很想要給出愛，卻沒有那個能力。 她說最近一次女兒看到老師沒有打招呼，躲在她的後方，女兒很害怕老師，不敢跟老師說話。她當下非常的生氣，開始罵女兒沒用，有甚麼好害怕的，還不停地用言語攻擊女兒。 我: 當下妳真正氣的是甚麼? 她: 她為什麼不能勇敢一點?為什麼要一直害怕?這讓我真的很生氣，覺得她沒用。 我: 妳小時候是不是很害怕，但是又告訴自己要勇敢，不可以害怕? 她: (眼淚掉了下來)對... 我: 發生了甚麼事? 她: 爸爸外遇離開了我們，我很害怕，不知道該怎麼辦，只能躲起來

身為一位母親，最辛苦挫折的不是在養育小孩，而是，親友檢視的眼光，批評，指責。我們往往害怕自己不是個好媽媽。 一位個案，兒子現在是兩歲多。她很愛她的兒子，也很想多多陪伴他，但是，每次只要陪伴兒子一個小時，她就覺得很累，整個虛脫。她也不知道該如何陪伴孩子，不知道該如何陪兒子玩。 育兒，讓她感到很辛苦，很疲憊，很挫折。 我請她感覺她正在陪伴兒子，她馬上感覺到很多的不耐煩，焦躁，很不舒服。 她覺得自己不是個好媽媽，她感覺所有的人都在看著她，指責她，哪裡做不對，哪裡做不好。譬如，怎麼沒有自己下廚給孩子吃，怎麼給孩子吃不健康的食物，怎麼把孩子送到幼兒園，怎麼可以划手機，怎麼不多陪伴孩子，怎麼不陪孩子玩，怎麼不自己照顧小孩....很多的聲音，讓她覺得好焦慮。 這些來自親朋好友的聲音，讓她覺得壓力很大，她會不自覺時時刻刻檢視自己，越檢視自己，就越覺得自己很糟糕，覺得自己不是個好媽媽。 特別是在陪伴孩子時，內在這些聲音更大聲，讓她很害怕自己做得不夠好，所以光只是陪伴小孩一個小時，就讓她整個人感到虛脫，很疲憊。 她已經很努力，很盡力，也做了很多，但是，還是覺得自己做

一位個案，夾在男友和媽媽之間非常的為難，她不知道該怎麼辦。 男友和媽媽之前只有短暫見過一次見，沒有正式見面。先前，他們來到娘家那個縣市旅遊，媽媽知道了，安排大家一起吃飯。男友卻因此不太高興，因為他覺得他們是來旅遊，有自己的行程，不想去跟她的家人吃飯。她很為難，但是還是跟媽媽取消，媽媽聽了很不高興。 最近男友提議跟媽媽見個面，一起吃飯。她詢問媽媽，媽媽不願意，男友就說怎麼事情過那麼久還在生氣? 她夾在兩個人中間不知道該怎麼辦，讓一個人開心，另一個人就不高興。她不知道自己可以怎麼做，來平衡媽媽跟男友的關係，讓雙方都滿意。 夾在兩個人中間，她覺得很委屈，很無奈。我請她把內心所有的委屈都告訴男友和媽媽。 她意識到，她不斷地在替媽媽和男友著想，想要安撫他們，討他們歡心，卻完全忽略掉自己的感受和需求。而媽媽和男友也只會為自己想，從未體諒過她的心情與感受。 不斷地替他們著想，照顧他們的心情，換來的，往往是指責與批評。 委屈都說出來，情緒釋放完後，整個人鬆開了許多。 我: 回到那次媽媽要求一起吃飯的時候，如果不考量媽媽和男友的感受，妳想要去見媽媽嗎? 她: 不想

一位個案，左邊淋巴長了兩顆腫瘤，經檢查後發現是癌症。 一開始，我請她和腫瘤連結，她感覺有一種害怕的感受。 我: 在害怕甚麼? 她: 死亡。 我: 為什麼? 她: 來不及了，一直在錯過生命。 我: 為什麼? 她: 因為都在為別人而活，都沒有為自己活過。 此時，她感覺胸口緊縮，壓力很大，感到窒息。我問她甚麼樣的人事物讓她感到壓力大窒息? 她說她一直想要當個好女兒，好媽媽，好太太。為了想要扮演好這些角色，她每天忙得團團轉，煮三餐，做家務，不斷地滿足家人的需求，照顧家人的感受，完全沒有自己的時間，忽略了自己的需求，把自己放在最不重要的位置上。 我問她努力扮演好這些角色，她活出的是甚麼樣的人生。她回答很疲憊，很累，無力，無奈，委屈，不快樂，不知道為什麼而活。 我: 誰來滿足你的需求? 她: 沒有人。 我: 誰來照顧你的感受? 她: 沒有人。 我: 有誰知道你的辛苦? 她: 沒有人。 我: 有誰理解你的委屈? 她: 沒有人。 她覺得自己被困在這些角色裡，非常不快樂，但是又無法跳脫，無法做些甚麼，無法改變。 她，無法做自己。 我問她，為了扮演好這些角色，她付出

"我很害怕大家說我愛計較..." 一位個案，幾個月前，男友搬入她的租屋處和她一起生活。當初說好一起負擔房租，水電費，但是幾個月過了，還是只有她一個人在負擔費用，男友只是偶爾買一些生活用品。 一起出遊時，都是她負擔旅館費和交通費，男友只負擔吃飯錢，可是都是去吃簡單小吃而已。 不只是在金錢上付出比較多，平常也都是她在配合男友，替男友著想，照顧他需求，一切以他為主。 這讓她其實感到不太舒服，可是又會擔心是不是自己計較太多。 我: 在這段關係裡，"妳"在哪裡? 她: (眼淚落下...) 不見了。 她意識到，因為害怕衝突，擔心男友會生氣，以至於，她不斷的退讓，配合，為男友著想。即使內心覺得不舒服，委屈，也默默的吞下去。 而童年時期，不斷被送走到爺爺奶奶或是別人家照顧，加上母親的偏心，讓她內在非常沒有安全感。因為沒有安全感，形成了討好型的個性。 不斷地討好身邊的人，確保每個人都好好的，卻把自己犧牲了。 我引導她將內在所有的委屈，不舒服都說出來，釋放出來。 我: 妳覺得在花費上，怎麼做讓妳覺得比較公平舒服? 她: 和男友一人一半。 我: 妳覺得一人一半這個要求

承接，是因為愛；放手，是為了更好的愛。 當父母受苦時，孩子往往因心疼而想代為承擔。在潛意識深處，孩子有時會透過感同身受，讓自己呈現與父母相同的症狀，試圖分攤那份無能為力的痛。 一位個案自半年前起，每天清晨總在半睡半醒間感到心跳劇烈加速，彷彿心臟要跳出胸膛；近期更伴隨胸悶、氣喘，以及一種莫名而強烈的死亡恐懼。 我引導她連結這份感受。最初，她感受到的是對父母長期掌控的憤怒。然而在釋放憤怒的過程中，她的心跳再度劇烈鼓動，如同清晨般的感受。 「這不是我的心跳，這是媽媽的。」她突然意識到。 八個月前，母親因心臟問題被診斷需動手術，卻因極度恐懼死亡而拒絕治療。個案看著母親的病痛，內心充滿焦慮與無助。這份無力勸導的壓力，讓她在無意識中承接了母親心臟的負能量。 深入連結後，她看見了母親心臟裡積壓的重擔：那是對婚姻的委屈、憤怒與悲傷。母親長年將對父親的壓抑悶在胸口，最終化成了病痛。 我引導母親藉由個案的身體，將那些吞忍一輩子的委屈與犧牲傾瀉而出。隨著情緒釋放，個案的心跳逐漸平穩。但隨之而來的，是那股窒息般的死亡恐懼。 我們繼續深入連結，發現這份恐懼不只是捨不得孩子

一位個案，本身是身心靈老師。幾年前來做過一次個案後，生命整個大轉變，開始開很多的課程，也接了很多的個案。 她說她很熱愛分享，幫助別人，每次開課她都很興奮，很開心，迫不急待要分享。他很熱愛她的工作，然而，這半年來，她身體開始出了狀況，後腦杓神經痛，雙眼皮有濕疹，經期都亂掉(類似更年期，可是她的年齡還沒有到更年期)，確診康復後還是咳嗽咳個不停。 她無法理解，她明明熱愛她的工作，但是為什麼身體卻開始出了狀況。 一開始，我請她感覺她正在上課，身體的感受。她說心跳很快，感覺是緊張的，肩膀好像背了甚麼，眉心輪緊縮，胃部好像空掉。 我請她專注在胃部空掉的感覺。 她: 好像在抓甚麼的感覺。 我: 在抓甚麼? 她: 白白的東西。 我: 白白的東西是甚麼? 她: 面紙。 我: 為什麼要抓面紙。 她: 胃部好像有很幾個地方在流血，急著要拿面紙來止血。 我: 為什麼要急著止血? 她: 不然會流出去，會被看見。 我: 被看見會怎麼樣? 她: 會丟臉。 我: 妳的胃是否有狀況? 她: 一直以來容易胃脹氣和胃痛。 我: 為什麼會流血? 她: 吞了很多東西。 我: 吞了甚麼?

疫苗，打入人體的不只是針劑，還注入了集體意識的恐懼能量。 一位個案，打完疫苗後，身體開始出現許多病痛不適，許多部位也有嚴重疼痛感。常常身體痛到她很想放棄，甚至不想活下去。 她也很明顯感覺到身體整個左半邊是堵塞的，所有的病痛也集中在左半邊，健康檢查出現異狀病痛的部位也都在左半邊。 疫苗，是從她的左臂注入。 一開始，我請她連結左臂針劑注入的部位。她感覺到人類對死亡有巨大的恐懼，而選擇接種疫苗。 感受到集體意識對死亡的恐懼，讓她忍不住哭了起來。她說當時她的內在其實是不想打疫苗的，但受到集體恐懼的驅使，她去接種疫苗。 她可以感覺到針劑如同綠色的毒藥般，透過血液流入她的全身。自從打完疫苗後，她感覺到身體被分成兩半，右半邊是通暢的，左半邊是堵塞的，病痛也集中在左半邊。 原來，她的靈魂為了保護她，不斷地阻擋針劑流入她的全身，所以，讓針劑的毒素與能量停留在左半邊。 她在打疫苗前沒有任何心臟的疾病，打完疫苗後，心臟開始疼痛，看了醫生，也確認心臟出了問題。這個疼痛，也延伸到後面的膏肓。 我請她連結殘留在心臟的疫苗能量。她感覺到恐懼住在她的心臟，恐懼並不想離開，因為很

人與人相處所帶來的衝突與拉扯，往往讓我們感到挫折。 很多時候，為了表面和諧，我們選擇退讓，而委屈了自己。 隱忍，只會讓我們更加的無力，無奈。 為什麼人與人之間的相處如此的錯綜複雜？ 那是因為，我們都在互相投射各自的創傷與情緒，要對方為我們的不舒服負責。 就這樣，我們在為別人的情緒負責，別人也在為我們的情緒負責。 這只會讓關係卡住，糾結越來越深。 當我們收回投射，各自回到自己的位置上，不再為別人的情緒負責。 當每個人為自己的感受與情緒負責時，那麼，相處下來，是舒服，自在的。 這樣的關係是流動的，無需互相討好，無需刻意維持。 各自都安好。 一位學員的分享。 Facebook 愛與神聖祝福 Safina