先生是大兒子?

一位個案，每天都很疲憊，感覺整個人都被榨乾。除了照顧兒子外，大部份的時間她都在照顧先生的需求，替先生處理大大小小的事情，伺候先生的生活起居。

每天照顧先生小孩，她都累壞了。

努力地想要當個好媽媽，好太太，她忙得團團轉，沒有時間餘力給自己，讓她對這個婚姻，先生有許多的怨言，甚至想要離婚。

她發現自己好像變成先生的媽媽，先生變成她的小孩，不斷地對她討愛，要她滿足他的需求。

先生在她面前變得甚麼都不會，沒有能力，連照顧自己都沒辦法。

她說她已經跟先生溝通許多次，可是都沒甚麼效果。先生常常會賴皮，或是用撒嬌的方式，甚至情緒勒索要她幫他做所有的事情。

她不知道該怎麼說，先生才會聽懂，才會改變，開始為自己的事情負責。說破嘴了，還是沒有改善，她覺得很累。

大大小小的事情都要她處理，她舉例先生喝完的馬克杯，總是到處放，就是不會放在水槽把它洗起來，最後還是她拿去洗。

她很想要跳脫這樣的模式，可是感覺被困住，無法跳脫，無法改變，無法做些甚麼。

我請她感覺，她不斷地在跟老公溝通，希望老公可以多做一些，多承擔一些，不要全部都丟給她做。然而，她的行為是否跟她說的是一致的。

她發現她雖然不斷地在跟先生溝通，但是也還不不斷地替先生善後，做所有的事情。

我請她感覺，如果她是先生，老婆一直唸，但是還是一直做所有的事情，那她會是甚麼樣的感覺?

她說如果她是先生，她不會把老婆說的話當一回事。反正給老婆唸一下也沒關係，反正最後還是老婆會去收拾。老婆甚麼都做了，那有何不可。

此時，她才意識到，她嘴裡說的，和她所做出來的行為完全相反，難怪老公完全沒有改變，也聽不進去。

她突然發現，原來自己是幫凶，不斷地縱容先生的行為，不斷地替他善後，為他做所有的事情，所以先生理所當然地擺爛，都丟給她做。

原來，是自己把先生當兒子照顧，把先生變成一個沒有能力，沒有擔當，甚麼都不會的男人。

她說，所有的電影，小說，電視都是在傳遞關於偉大的愛，就是要為男人付出，照顧他，犧牲奉獻，甚至犧牲掉自己的性命都沒有關係。

所以她以為這是愛先生的表現，這是偉大的愛。

我請她感受一下這個所謂偉大的愛，她才發現，她被騙了。為什麼女人就需要犧牲奉獻，服侍男人，無止盡的付出才是偉大的愛。

她突然覺得這是很不合理，很不公平，打壓女性的說法。她被這個偉大的愛給綁架，讓她在婚姻中整個枯萎，失去了自己。

她也覺察到，她很努力地當個好太太，是源自於外婆一直告誡媽媽要當個好太太，為男人著想，付出，給予，滿足男人的需求。所以她也以為必須這麼做，才是一個好太太。

我請她去感受這些關於好太太的定義，她發現這一點也不公平。社會給予女人非常多的責任，要為先生付出給予，安撫先生，討好先生，滿足先生才是個好太太。先生只要賺錢養家就是個好先生。她發現她被"好太太"給綁架了。

我問她外婆努力當個好太太，她活出甚麼樣的生命?她說外婆活得很苦。媽媽也是，努力當個好太太讓媽媽也活得很苦。

我問她，如果她繼續聽外婆媽媽的話當個好太太，那她會活出甚麼樣的生命?她說最後她會受不了，去自殺。

她覺得，她不要再努力當個"好太太"了，她要開始先回來照顧自己的需求，給予自己愛。

我問她，如果她不再把先生當兒子照顧，先生會變得如何，她說先生就會是一個"男人"。

她意識到，原來，她把先生照顧到先生長不大，永遠是那個任性的小男孩，需要很多的關注，討愛，拿取。

她知道，她必須開始放手，讓先生開始為自己的事情負責，解決自己的問題，開始攬起自己的責任。

她必須放手，讓先生長大，到青少年，甚至到一個成人，變成一個真正男人。

她必須做回自己，而不是當先生的媽媽，不是當一個"好太太"，而是真正的做回自己。

當她做回自己時，先生就能夠成為一個男人。

此時，他們的關係會完全的改變，不再是互相依賴依附，而是，一個女人，和一個男人，在關係中互相分享，交流。

這樣的關係，才是真實的關係，才是真正的愛。

愛與神聖祝福❤️

Safina