被"好媽媽"和"好太太"綁架了

當我們依照專家的指示，或是集體意識的信念生活，會活得很辛苦，很用力，諸多的限制和框架，讓我們感到無力，無奈，被困住，無法真正的享受生命。

一位個案，被集體意識的"好媽媽"和"好太太綁架了，讓她每天為了家人都忙得團團轉，凡事都只想到家人，把自己擺在最後面，甚至失去了自己。她感到自己被困在婚姻中家庭中，沒有自由，非常的不快樂，很痛苦，甚至想死來解脫這樣的狀態。

在療癒的過程中，她看到，自己重複了父母的婚姻模式，而她對戴先生和孩子的方式也是跟父母一樣，包括她覺得養孩子很辛苦，很煩燥，被困住沒有自由。

她的媽媽，也是被困在婚姻裡，犧牲奉獻，完全忘了自己。所以常常很怨恨，憤怒，不滿，都把脾氣發洩在她的身上。於是，她也承接了媽媽在婚姻中的所有不滿情緒和累積的怒氣。

我引導她釋放承接父母的情緒與模式，療癒原生家庭創傷，療癒童年的自己。

她的寶寶一歲多，醫生跟她說不能夜奶，要戒掉，如果半夜餓，給寶寶喝水就好了。睡前也不要給寶寶吃。一定要刷牙，不然會蛀牙。不能再吃奶嘴，不然牙齒會變形。

她覺得醫生說這些話讓她感到害怕，害怕她不這麼做，寶寶就會蛀牙，寶寶蛀牙，就是她的錯，因為她不是個好媽媽，沒有把寶寶照顧好。

雖然她知道蛀牙的背後一定有個議題，而不是只是單純不刷牙而已，但是內在還是很恐懼蛀牙這件事情。

我請她聯結對蛀牙的恐懼，她看到小的時候，因為蛀牙要去看牙醫，爸爸媽媽指責她蛀牙，說都是她的錯，都是她沒有好好刷牙，還吃糖。可是那個時候她還小，沒有人教她吃糖沒好好刷牙會蛀牙，她覺得好委屈。

再更深入感受，她突然意識到，原來，她透過蛀牙來得到父母的關注。父母長期都忽略她，不關注她，只有她蛀牙的時候，才會得到父母關注。父母帶她去看牙醫，讓她感受到自己是重要的，被照顧的。

原來，她必須透過蛀牙的方式來討愛。我引導她療癒那個討愛的自己，讓那個小女孩知道她無須再透過蛀牙來討愛了。

不再對蛀牙感到恐懼了，我請她再次回想醫生跟她說該如何照顧寶寶的話。

我: 妳照著醫生的指示去做，有甚麼樣的感受?

她: 好累喔，都無法放鬆，很不想要帶小孩。

我: 那你對醫生說的話有甚麼感覺?

她: 我沒有辦法在小孩餓的時候就只給他水喝啊。

我: 如果妳半夜餓，老公叫妳去喝水，妳會有甚麼感受。

她: 我會很生氣啊! 我很餓，幹嘛叫我喝水。我覺得那樣的方式一點也沒有遵循生理需求。

我: 那如果把醫生的話放一邊，照妳的直覺，舒服的方式，妳會怎麼做?

她: 我睡前還是會餵寶寶喝奶，等寶寶睡後，再幫他刷牙。半夜寶寶餓了，也會給他喝奶。

我: 那這樣是甚麼感覺?

她: 輕鬆多了，可是有點不爽，為什麼都是我在幫寶寶刷牙?

我: 妳想要幫寶寶刷牙嗎?

她: 一點也不想。

我: 那就不要逼自己。

她: 那這樣照顧寶寶輕鬆多了。

她接著提到，跟老公之間有很多問題，老公都無法理解她，不知道她想要甚麼。家裡的大大小小所有的事情都是她來做來處理，老公都丟給她做。

她每次做甚麼都先想到老公需要甚麼，想要甚麼，不斷地滿足老公的需求，照顧老公的感受，把自己放在最後面，這讓她很不滿，很憤怒，也很不快樂，很想要離婚。

我: 為什麼要把自己犧牲掉，一切以老公小孩為主。

她: 因為媽媽也是這麼做，大家都說要這麼做。要當個"貼心"的太太，因為要"貼心"，所以我就必須照顧大家的需求以及感受。

我: 那如果不再當個"貼心"的太太，開始先對自己"貼心"，先滿足自己的需求，照顧自己的感受，你會怎麼做?

她: 我突然一片空白，因為從來沒有為自己想過，從來沒有對自己貼心過，從來沒有滿足過自己的需求或是照顧自己的感受。

我: 那我們先從簡單的做。老公每次都要求妳幫他切水果，如果妳不幫他切，那會怎麼樣?

她: 不會怎麼樣，可是我害怕他生氣。

我: 他生氣會怎麼樣?

她: 好像也不會怎麼樣。

我: 那如果吃東西的時候，妳不再遷就只是選擇他想吃的，而是選擇自己想吃的，買自己想吃的，那會怎麼樣?

她: 他會不高興，因為他不想吃我想吃的。

我: 那如果各自選自己想吃的呢?

她: 那就要跑兩個地方去買，我好累。

我: 那如果各自去買各自想吃的，然後帶回家一起吃，那是甚麼樣的感覺?

她: 這樣比較舒服，沒有人要遷就另一個人，雙方都可以吃到自己想吃的。

我: 妳提到每次跟他去超市逛很累。

她: 因為他都只想買他想要的，如果我想要買我想要的，他就會不耐煩，一直催促我，我就只能放棄買我想要的，就只買他想要的。

我: 如果各自去買自己想要的呢?

她: 那這樣就沒有一起逛超市採買?

我: 為什麼一定要一起逛超市採買?

她: 這樣才代表我們恩愛啊

。

我: 所以沒有一起逛超市就不恩愛?

她: 好想也不是。

我: 那為什麼要用這樣的方式來證明你們是恩愛的?

她: 好像不需要。

我: 好，再次感覺如果各自採買自己想要的，那是甚麼樣的感覺?

她: 那我可以買自己喜歡的，也不會被催促，那很輕鬆。

我: 老公東西都亂丟，如果妳不再幫他撿，會怎麼樣?

她: 那就越積越多，我會看不下去，就想幫他撿。

我: 那如果視而不見呢?

她: 他自己會受不了，就會去撿起來。

我: 去感受，如果兩人都各自滿足自己的需求，照顧自己的感受，那會是甚麼樣的感覺?

她: 我會感到舒服，因為不用一直幫他做，滿足他的需求，然後我就會埋怨不滿，就不會一直挑他毛病。他也會為自己負責，不會把所有的事情都丟給我。這樣的關係比較輕鬆，自在。

我: 當我們犧牲自己，只一昧滿足別人的需求時，我們會心存不滿，怨恨，會很不快樂。我們不快樂，就會挑剔對方，對方也會不快樂，覺得自己怎麼做都不對。

當我們各自回到自己的位置上，照顧自己，滿足自己時，我們會感到愉悅滿足，那麼，此時，我們自然會想到對方。此時，我們想到對方，會對方做事情時，是因為我們很開心，想要和對方分享這份喜悅。

在一段關係裡，沒有人需要犧牲，沒有人需要遷就，雙方都能夠照顧好自己。此時，我們就僅僅只是互相分享彼此的存在。這樣關係，是流動的，自在的，輕鬆的。

愛與神聖祝福

Safina