在關係中,我們往往在重複父母婚姻的模式

在關係中，我們往往在重複父母的婚姻模式卻渾然不覺。

當關係起了衝突，我們往往怪罪對方，或是怪罪自己，努力的修復關係，卻徒勞無功，筋疲力盡。

然而我們與伴侶都只是在重複父母的婚姻模式。

一位個案，最近幾個月感到非常的疲憊，很想睡覺，沒有動力。

我請她看見在家裡的自己，那個自己看起來很疲憊，很累，躺在床上不想動，甚麼事都不想做。

我問她，生命中裡有甚麼樣的人事物讓她感到疲憊。她感受了一段時間說是先生，她對這個回答感到很驚訝。

原來，先生只負責工作賺錢，其他事情不管，大小事情都要她決定，連晚餐吃甚麼也無法自己做決定。

她覺得所有的事情都要她做決定讓她感到很疲憊，無力，煩躁，不耐煩，壓力很大。

她覺得她好像在照顧一個大小孩，先生好像是她的兒子般。

她很希望先生能夠獨立，為自己做決定，不要一直依附在她的身上，她不想要一直替他做決定。

她說先生在她面前似乎很害怕，很害怕她生氣，不高興，所以會委屈自己。

我問到父母的婚姻狀況，她發現她和爸爸一樣，都必須要為家庭大小事情做決定，很多的擔憂，害怕，恐懼(所以爸爸得了腎臟病要洗腎，她自己腰長期痠痛)，比較強勢，指使媽媽。

爸爸有很多的恐懼，因為媽媽長期依賴爸爸，爸爸很擔心他走後，媽媽沒有辦法自己生活。

而媽媽，就像她的先生一樣，只負責工作賺錢，日復一日重複同樣的生命，對生命沒有熱誠，也完全無法做任何決定。

在婚姻中同樣都很害怕另一半生氣，於是會忍氣吞聲，委屈自己。

媽媽和先生一樣，都依附在另外一半身上，要另一半做所有的決定，因為無法為自己負責任。

媽媽和先生就像樹上的菌類，依附著樹幹，吸取樹幹的能量存活，完全沒有自己，他們甚至不知道有"自己"的存在。

意識到這一切，她忍不住哭了起來，大呼"天啊"，她沒想到，她和先生的婚姻模式完完全全在複製父母的婚姻模式，這讓她很崩潰。

我請她繼續連結媽媽，她發現媽媽其實壓力也很大，因為爸爸生病，全家都靠她一個人賺錢。

事實上，媽媽也很希望爸爸能夠出去工作。

我請她連結媽媽為什麼無法下決定，她說因為她害怕下錯的決定，害怕犯錯，我問她犯錯會被誰指責，她說外婆。

原來，外婆重男輕女，對女兒很苛刻，常常批評女兒，否定女兒，讓女兒很沒有自信。

長期被否定的媽媽，最後乾脆甚麼都不要做，甚麼都不要決定，只要聽話，聽話就比較不會被罵。

媽媽其實很想下決定，可是不敢，因為害怕被指責。

長期被否定指責，沒有得到外婆的愛，媽媽也不知道如何愛自己，她對自己也很苛刻，充滿了批判與指責，所以她得了乳癌。

再次面對先生，她能夠理解先生為何無法下決定，因為他從小也是被他的媽媽否定，所以害怕犯錯。她也感覺到先生其實壓力也很大，也希望她能出去工作。

意識到這些，讓她內在變得柔軟些了。

我跟她說是否能夠先從小事情上放手讓先生做決定，她說可以讓先生帶孩子出去玩，決定晚餐要吃什麼，以及安排周末的活動。

我說那先讓先生決定晚上要吃甚麼，她說先生好像國中生般很興奮的說: 麥當勞。我說妳聽了有甚麼反應，她嘆了一口氣說: 好吧!

我問”好吧"的背後真正想說的是什麼，她真正想說的是"難道不能吃點健康的嗎?"老公感受到她的批評，覺得做決定被否定，於是馬上退縮。

我說讓先生安排週末活動，她說先生要帶小孩去玩水。我說那妳的回應呢?她回應東西都有帶齊嗎?先生聽了很沮喪，覺得又被否定，所以不想出門了。

我說真正不能放手讓先生做決定的是誰，她說是自己。

她不放心，不相信先生可以做出好的決定。而先生只要有想法馬上就被否定，所以最後乾脆不要做決定才不會被否定。

她意識到爸爸也是這樣對媽媽的，常常否定媽媽，於是媽媽放棄有自己的想法，放棄做任何的決定，順著爸爸的意思比較安全。

我問她是不是也常常會批評自己，否定自己，她說對。我問她，小時候是誰常批評她否定她，她說是媽媽。因為她的自我否定，會讓她不自主地否定先生。

我跟她說回家先從小事情讓先生做決定，不要急著否定他，即使妳不認同他的決定，也試著放手讓他去做。可以讓他慢慢練習做決定，妳也可以慢慢練習放手。

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Safina