"我很害怕大家說我愛計較..." 一位個案，幾個月前，男友搬入她的租屋處和她一起生活。當初說好一起負擔房租，水電費，但是幾個月過了，還是只有她一個人在負擔費用，男友只是偶爾買一些生活用品。 一起出遊時，都是她負擔旅館費和交通費，男友只負擔吃飯錢，可是都是去吃簡單小吃而已。 不只是在金錢上付出比較多，平常也都是她在配合男友，替男友著想，照顧他需求，一切以他為主。 這讓她其實感到不太舒服，可是又會擔心是不是自己計較太多。 我: 在這段關係裡，"妳"在哪裡? 她: (眼淚落下...) 不見了。 她意識到，因為害怕衝突，擔心男友會生氣，以至於，她不斷的退讓，配合，為男友著想。即使內心覺得不舒服，委屈，也默默的吞下去。 而童年時期，不斷被送走到爺爺奶奶或是別人家照顧，加上母親的偏心，讓她內在非常沒有安全感。因為沒有安全感，形成了討好型的個性。 不斷地討好身邊的人，確保每個人都好好的，卻把自己犧牲了。 我引導她將內在所有的委屈，不舒服都說出來，釋放出來。 我: 妳覺得在花費上，怎麼做讓妳覺得比較公平舒服? 她: 和男友一人一半。 我: 妳覺得一人一半這個要求

人與人相處所帶來的衝突與拉扯，往往讓我們感到挫折。 很多時候，為了表面和諧，我們選擇退讓，而委屈了自己。 隱忍，只會讓我們更加的無力，無奈。 為什麼人與人之間的相處如此的錯綜複雜？ 那是因為，我們都在互相投射各自的創傷與情緒，要對方為我們的不舒服負責。 就這樣，我們在為別人的情緒負責，別人也在為我們的情緒負責。 這只會讓關係卡住，糾結越來越深。 當我們收回投射，各自回到自己的位置上，不再為別人的情緒負責。 當每個人為自己的感受與情緒負責時，那麼，相處下來，是舒服，自在的。 這樣的關係是流動的，無需互相討好，無需刻意維持。 各自都安好。 一位學員的分享。 Facebook 愛與神聖祝福 Safina

一位個案的先生，長期外遇，這讓她很痛苦。先生覺得她很強勢，總是想要改變他成為她想要的樣貌，讓他壓力很大。 在一次課程中，她意識到，她不自主地成為自己的媽媽，活出媽媽的人生，重複父母的婚姻模式。 於是，她開始自我療癒，想要改變這樣的人生模式。 不久前，先生跟她提要離婚，因為他想要自由，想要去享受單身的生活。 這讓她很難過，生氣，憤怒，怨恨，痛苦。她不知道該怎麼辦，她不想要孩子沒有爸爸，也害怕自己一個人過生活，但是先生的外遇又讓她很痛苦。 幾次的個案療癒，一次又一次的釋放對先生的情緒，婚姻的委屈，療癒原生家庭的創傷。 這幾個月來，她不時的私訊給我，跟我說她很痛苦，她不知道該不該放手，很多的害怕，不安，不知道該怎麼做。 我總是給予同樣的回覆: 持續釋放內在所有對先生的情緒。 因為情緒卡住了，會讓我們無法感受到內心真正的感受，自然也無法做出最佳的決定。 而情緒卡住了，關係也會糾結住，情緒釋放了，關係才會鬆開。 這次做個案時，她跟我說經過這幾個月持續釋放情緒，自我療癒，她發現專注力一次又一次回到自己的身上，因為慢慢專注在自己的身上，發現自己也把較穩定了。.

在關係中，我們往往在重複父母的婚姻模式卻渾然不覺。 當關係起了衝突，我們往往怪罪對方，或是怪罪自己，努力的修復關係，卻徒勞無功，筋疲力盡。 然而我們與伴侶都只是在重複父母的婚姻模式。 一位個案，最近幾個月感到非常的疲憊，很想睡覺，沒有動力。 我請她看見在家裡的自己，那個自己看起來很疲憊，很累，躺在床上不想動，甚麼事都不想做。 我問她，生命中裡有甚麼樣的人事物讓她感到疲憊。她感受了一段時間說是先生，她對這個回答感到很驚訝。 原來，先生只負責工作賺錢，其他事情不管，大小事情都要她決定，連晚餐吃甚麼也無法自己做決定。 她覺得所有的事情都要她做決定讓她感到很疲憊，無力，煩躁，不耐煩，壓力很大。 她覺得她好像在照顧一個大小孩，先生好像是她的兒子般。 她很希望先生能夠獨立，為自己做決定，不要一直依附在她的身上，她不想要一直替他做決定。 她說先生在她面前似乎很害怕，很害怕她生氣，不高興，所以會委屈自己。 我問到父母的婚姻狀況，她發現她和爸爸一樣，都必須要為家庭大小事情做決定，很多的擔憂，害怕，恐懼(所以爸爸得了腎臟病要洗腎，她自己腰長期痠痛)，比較強勢，指使媽

人與人相處，有的時候起衝突或是糾結，往往是因為我們將內在投射到對方身上。 譬如，我們可能莫名的不喜歡一個人，或是抗拒這個人，有可能是這個人讓我們聯想到過去曾經對我們不好的人。而我們將這個不好的經驗，投射到對方身上，讓我們莫名的討厭這個人。 有的時候，我們從父母身上沒有得到關注與愛，我們就會不自覺的在每段關係中尋找那個父母的形象，渴望被呵護。 因為這些投射，讓我們將過去的經驗帶入關係中，而讓關係變複雜，難以釐清。 有位個案，有一位住在家裡年紀大一點的菲傭。菲傭沒有做得不好，可是很像大媽一樣，常常會過問她的事情，管她的閒事，或是告訴她應該怎麼做不應該怎麼做。 她知道菲傭是在關心，可是這樣的關心已經讓她感到很大的壓力，讓她在自己的家裡很不自在，似乎好像一舉一動都被監視者，深怕又被碎碎唸。 在療癒過程中，她意識到她一直渴望媽媽的關注與愛。這個渴望投射出去，吸引了一個類似媽媽形象的人來當幫傭。 而這位幫傭，也的確會關注她，然而，這些關注讓她覺得隱私被侵犯。幫傭就如同媽媽般，常常會看不慣他的生活方式，會問東問西，管她探她隱私，碎碎念，甚至告訴她該怎麼。...

一位個案，跟女兒的關係常常陷入緊張衝突，讓她不知道該怎麼辦是好。 她: 我女兒還在唸大學，但是她常常曠課不去學校，讓我很生氣。 我: 為什麼她不想去學校? 她: 因為她覺得學校上課枯燥無聊，她又不喜歡她的老師。 我: 所以這是她不想上學的原因。那為什麼妳會因此而生氣? 她: 因為我覺得她已經很幸運了，還不珍惜。我以前很想唸大學卻沒有機會唸，她可以唸卻不惜福。 我: 因為妳沒有這個機會，所以希望她能夠珍惜，好好唸書。唸大學是妳的夢想是嗎? 她: 對。 我: 所以妳希望女兒替妳圓這個夢。 她: 天啊!沒錯，我希望女兒替我圓這個夢，替我活出我沒有活出的人生。 我: 可是那是你的夢想，不是女兒的夢想。 她: 原來我把期望放在女兒身上。 她: 我發現我對女兒有很多的擔憂。 我: 舉個例子。 她: 她常常外食，我明明煮了很多菜要給她吃，她還是外食。 我: 為什麼她外食讓妳很擔心? 她: 那很不健康，而且別人會怎麼看我這個媽媽，怎麼都讓小孩外食。 我: 所以孩子的狀態與表現，決定妳是不是個稱職的好媽媽?是不是很擔心別人怎麼看妳? 她: 對，我很擔心別人覺得我不

一位個案，她是一位手作老師。她很喜歡她的工作，然而，這份工作卻讓她忙碌不已，讓她常常很疲憊。她不知道哪裡卡住了，為什麼自己會如此的疲憊忙碌? 我: 這份工作讓你最挫折的地方是甚麼? 她: 我好像要一直服務客人，滿足客人的需求，讓客人滿意，給出好的服務，耗掉我很多的精力。 我: 所以妳把自己定位在服務業，服務客人是首要的。 她: 對。 我: 你是如何滿足客人的需求，服務客人? 她: 我會打折扣，免費給多的材料，贈送東西。一開始，我覺得沒有關係啊，我可以大方分享，可是久了會不舒服。 我: 妳的給予，付出是否得到同等的金錢回報? 她: 沒有，我付出給予的比我回收的還要多。 我: 這給你帶來甚麼樣的感受? 她: 我覺得很累。而且他們還會更加的予取予求，想要得到更多。甚至還會批評我給的不夠。 她: 我看到我爸爸也是如此。我爸爸是導遊，他必須要服務客人，滿足客人的需求，還要笑臉迎人，讓客人開心。 我: 爸爸這樣開心嗎? 她: 非常不開心，他工作做得很卑微，即使已經很努力迎合客人，客人還是會有很多要求，甚至批評。客人一副花錢就是老大，完全沒有尊重爸爸。爸爸很無

有的時候，不是不愛，而是累了。 為什麼感情到最後都變質了?為什麼婚姻走到最後演變成爭吵不斷?為什麼另外一半變了一個人，跟交往時候完全不一樣?當初的美好呢? 我們內心深處對於感情婚姻都有憧憬，我們透過這個憧憬來編織感情或是婚姻應有的樣貌。期望感情或婚姻照這樣的樣貌發展，如果不是照我們內心建構出來的樣貌發展，我們會感到失望，挫折，無奈，開始質疑這段感情婚姻。 而我們內心深處對於理想的伴侶也有一個標準，透過這個標準來雕塑對方，評量對方。一開始交往時，我們都會呈現最好的一面，想要討好對方，迎合對方的喜好，讓對方喜歡我們。 同樣的，我們的伴侶亦是如此。我們的伴侶一開始會呈現最美好的一面，討好我們，迎合我們的喜好，讓我們喜歡上他們。然而，這不是真實伴侶的樣貌，他們只是努力的活出我們心目中理想伴侶的樣貌。 我們以為我們很幸運，找到這麼美好的伴侶，然而，殊不知，我們愛上的只是我們塑造出來的對方，理想中的伴侶，然而，那卻不是伴侶的真實樣貌。我們愛上的只是"心目中美好伴侶"的概念。 於是，初期的感情也只是我們營造出來內心憧憬的樣貌而已，非真實的感情。雙方，只是戴著面

關係中的療癒，重點不在於是否能夠與對方和解。 重要的是，我們是否能夠真正的原諒自己，與過去的每個自己和解。 Safina

所有的關係中，最重要也是最珍貴的關係，是與自己的關係。 請尊重與善待這段關係。 溫柔的呵護自己，細心的照顧自己，寬容的對待自己，給予自己全然的愛。 Safina

女人往往會嫁給和父親相似的伴侶，而男人往往會娶和母親相似的伴侶。 大家可以回想曾經交往過的伴侶，是否跟自己的父親或母親有很多共同點? 有的時候，我們並不喜歡自己的父親或母親的行為，發誓絕對不找跟父親或母親的伴侶，但是，往往卻又不自覺的吸引到和母親或父親相似的另一半。...

當我們無法真正快樂，往往是內在深處覺得父母在受苦，如果我們幸福，就是背叛了父母。 於是，把自己跟父母綁在一起，陪著父母一起受苦，以致於，內在深處永遠無法感到真正的快樂。 就這樣，苦，一代傳一代。 ~Safina ~