壓抑的情緒，會儲存在身體裡，透過身體病痛呈現出來。 一位個案，因為國三女兒有憂鬱症加上自我傷害，不知道該如何幫助女兒，而預約個案療癒。 她同時提到她在四十歲時就停經了，提早更年期，吃了五年的賀爾蒙藥也都沒有見效。每天早上起床雙手都是緊握，很難鬆開，非常疼痛，看了醫生吃藥也都沒有效果。每天忍受著雙手的疼痛，不知如何是好。 一開始，我請她看著女兒，她忍不住哭了起來，非常心疼女兒。她說到她女兒有個乾媽，乾媽有個女兒跟女兒同年同校。從小學就認識，感情很好，兩個媽媽的感情很好。 然後，某天乾媽卻跟她(個案)女兒說她(個案)的女兒成績不可以好過自己的女兒。之後乾媽的女兒就漸漸疏離她(個案)的女兒，女兒很難過，從小到大的好朋友卻不太理會她。 乾媽先前對女兒很好，常常帶女兒跟他們家人一起出遊，甚至一起出國。之前個案也會每個星期到對方家裡去。 但是自從乾媽不允許個案的女兒比她的女兒優秀，成績好過她，一切都變了。對方和她女兒對女兒的打壓，否定，欺負，背叛，讓女兒開始自我否定，自我批判，陷入很憂鬱的狀態，甚至想S。 女兒也是從那個時候開始常常胃痛(自我價值受到攻擊)。

身為女人，我們可以同時柔軟又有力量的。 一位個案，反應她無法表達真正的表達自己，即使有意見，也說不出口，往往把話吞回去了，以至於，她的喉嚨常常不舒服。 一開始，她感覺到胸口很悶，就像灰灰的霧般蓋住，中間有黑色的霧，霧後面有個自己抱著自己的膝蓋蹲著在哭。胸口的霧，讓她感到窒息無法好好地呼吸。 我問她，生命中，誰讓她感到窒息，無法好好地呼吸。她說媽媽。 原來，從小到大，媽媽都一直操控她，即使到她結婚生子，還是在掌控她的生命。 她來自一個父權主義的家族，在這個父權主義的家族，女人是卑微的，必須聽令於男人，要很認命，柔順，即使婚姻不快樂，也要忍耐吞忍。 女人，在男人面前是沒有地位的。 媽媽，從小就訓練她成為一個溫文柔順，賢淑的傳統女性，犧牲奉獻。她無法有太多的意見，無法表達自己的看法，必須要很乖，很聽話，順從父母。 然而，她的本性並非如此，她很想表達自己，很想做自己。她屢次試著反抗，頂嘴，但是每次的反抗頂嘴都被打壓下來，漸漸地，她沒有聲音了。 母親同時也對她有許多的否定，批評，打壓。最讓她難過的是，當她先前的婚姻不快樂(前夫賭博)，她要離婚，媽媽卻要她以

一位個案，訴說著一件讓她很困擾的事情。她說從小到大，她都一直被欺負，欺壓，壓榨，自己都不敢反抗，只能默默吞下來。 她說她一直對人很好，無止盡的付出給予，然而，別人對她的付出不只不感激，還持續索取，甚至對她態度很差，很兇。 她說她以前開公司時，員工都對她很兇，她都不敢說甚麼。家裡的幫傭，都對她態度很差，不把她當一回事。特別是現在的幫傭，來家裡一年了，常常哭訴沒有錢，她一直在金錢上幫助她。幫傭只有在要錢拿錢時對她態度很好，其他時間態度都很差，甚至還會兇她。 她無法理解她對人們這麼好，為什麼會一直被欺負。 我先引導她對這些欺壓她，壓榨她的人們的憤怒，不滿，委屈發洩出來。 發洩後，她說她內在有個信念: 要當好人，好人有好報。 我: 好人有好報，那妳當了一輩子的好人，妳得到好報了嗎? 她: 沒有。 我: 那妳得到了甚麼? 她: 癌症。 我: 為了當好人，妳付出了甚麼代價? 她: 我的身體，我的健康，我的金錢，我的快樂，我的尊嚴。 我: 值得嗎? 她: 不值得。那些欺負我的人都過得比我好，身體都比我健康。 我: 那為什麼要當好人? 她: 大家都這麼說要當好人

懂事的孩子總是把事情做好，不需要大人操心，但是，也是往往被忽略的那個孩子。 善解人意的孩子不是沒有需求，而是因為體貼大人的辛苦，怕造成大人的困擾與麻煩，而不敢要求。 乖巧聽話的孩子，也需要關注與愛。 Safina

孩子，需要的不是物質，金錢或是玩具。 孩子，真正需要的是連結，依附感，歸屬感，安全感以及愛。 父母的陪伴，在孩子的成長過程中，帶來支持以及力量，這就是最珍貴的禮物。 Safina

當人們以"我是為你好"，"我是因為愛你"，"我是關心你"的名義來介入我們的生活，往往會讓我們備感壓力。 對於人們的關心，我們往往無法不好意思拒絕，於是，會勉強自己接受，或是做別人要我們去做的事情。 如果我們拒絕，或是不想照著去做，反而還會被指責不知好歹，不懂得感恩，不會感激。 然而，這些人們的關心，為我們好，給我們的建議，往往不是我們所需要的，也不是真的適合我們的。 這些來自於人們的看法，想法，建議都是來自於對方的內在議題，將之投射在我們身上，認為我們應該怎麼做。 事實上，這些認為，只不過是他們內在認為自己應該怎麼做，但是做不到，於是，投射到我們身上，認為我們"應該"這麼做。 當人們對我們的關心讓我們感受到壓力時，可以感覺看看，對方的關心或是建議，是否是我們所需要的，是否是適合我們的。如果不是的話，可以婉拒對方的關心。 如果對方還是不斷的以我是為你好，這是在關心你為名來干涉我們的生活，那麼，是該畫下界線。 別人的建議與看法，都是別人內在的投射。我們必須回到自己的身上，問問自己，我想要甚麼，甚麼才是最適合我的，甚麼才是我最需要的。 只有自己，才能知

打不是情，罵不是愛。「我是為你好」、「我是因為太愛你了」等話語不是真正的愛，而是控制。 真正的愛不會帶來傷害或是恐懼，真正的愛會讓我們感到心安。 珍惜自己，離開有毒的關係，就是對自己最大的慈悲。 Safina

從小到大，我不斷地被人們貼標籤: "妳很奇怪耶"、"妳很怪異"、"妳怎麼都跟別人不一樣"、"妳這樣很不正常耶"、"妳可不可以正常一點"、"妳的想法很偏激耶"、"妳這樣別人不會喜歡妳"、"妳不可以這麼自我"、"妳的意見很多耶"、妳這麼那麼愛頂嘴"、"妳太有主見了，這樣會被討厭"、妳就不能跟別人一樣嗎"... 人們，不斷地想要改變我，雕塑我，把我變得跟大家一樣，把我改造成一個"正常的人"。 而我，得不斷的反抗，才能得以保有自我。 從小，女兒常常很困惑，為什麼媽媽跟別人家的媽媽不一樣，總是做跟大家不一樣的選擇，過不一樣的生活。 某天，我們走在路上聊天。 女兒：妳和爸爸結婚多久？ 我：19年，加上婚前同居兩年，總共21年。 女兒：很難得耶。 我：對啊，要維持那麼久的婚姻不容易啊。 女兒：我的意思是，沒有任何男人可以忍受妳這麼久。 我：啊，為什麼？ 女兒：妳是個很怪異的人。 我：那個方面？ 女兒：所有方面妳都很怪異，沒有一點是正常的。 我：這就是爸爸被我吸引的原因啊，因為我不正常，如果我是個正常人，爸爸大概不會對我有興趣吧。 女兒從小到大都覺得她的媽媽很不

孩子怎麼樣被對待，就會用同樣的方式對待自己與別人。 當孩子被粗暴的對待，他也同樣會用粗暴的方式對待自己與別人。 當孩子被溫柔的對待，他也同樣會用溫柔的方式對待自己與別人。 Safina

所有的關係中，最重要也是最珍貴的關係，是與自己的關係。 請尊重與善待這段關係。 溫柔的呵護自己，細心的照顧自己，寬容的對待自己，給予自己全然的愛。 Safina

生命中，看似不好的發生，往往是來協助我們看見自己，找回自己。 一位個案，結婚很多年，跟先生的感情一直不錯，沒甚麼爭吵，也會聊心事，一起約會。 婚姻生活，平淡穩定，很舒服自在。 兩人也給予彼此很多的空間，各自做自己想做的事情。一直以來，她很信任先生，給予先生很多的自由。雖然知道先生手機的密碼，但是從未去查看。 某天先生手機的螢幕開著，忘了關。她瞄了一下，看見先生跟某位女性的對話。對話中，可以看出先生和那位女性有外遇，先生還幫對方租了一個房子。 看到手機對話的當下，如同晴天霹靂般，讓她招架不住。 她不敢置信，一直以來，她很信任的先生竟然背叛她。也無法相信，自己的婚姻並不是自己所認為的平靜穩定。 突來的背叛，讓她很心痛，傷心，心碎，憤怒，生氣。同時，她也不斷的檢討自己，是不是自己不夠好，哪裡還沒做好，是不是因為沒有生個小孩，在性關係上沒有滿足先生的需求，是不是忽略了先生，是不是自己做錯了甚麼.... 她認為他們的婚姻很好，她很愛她的老公，老公也很愛她，無法理解為什麼先生會背叛她。 我引導她一層一層的去看，她的婚姻在表面上看起來很和諧，穩定，兩個人也有自

在等公車很無聊，兒子看著我在假裝哭泣。 我開玩笑說: 再哭，再哭就打你。 兒子: 天啊!那這樣哭的代價很大，會被打。 我: 對啊。 兒子: 要是我就會很努力忍住不要哭出來，才不會被打。 兒子: 那你小時候哭的時候，阿公阿媽會這麼說嗎? 我: 會啊，阿嬤會說"再哭，再哭就打妳"。 兒子: 那妳有忍住不哭嗎? 我: 沒有，我繼續哭。 兒子: 那妳不就被打得很慘? 我: 對啊，因為很痛啊，我沒辦法不哭啊。 兒子說: 要是我，我會忍痛不哭，因為我不想一直被打。 我: 忍痛不哭，身體不痛，換心在痛。 兒子是個情緒表達很強烈的孩子，也很會哭。我們從未阻止他表達情緒，他能夠安心全然的發洩他的情緒而不會被處罰或是被討厭。 所以他無法想像如果因為表達情緒被打被罵是甚麼樣的感覺。 當他有情緒時，沒有被壓抑住，而是被允許，被接納，全然走完情緒後，就好了。 因此，他不會把情緒發洩在別人的身上，或是將怪罪在別人的身上。情緒上來時，他會自行去哭完或是去房間打枕頭。 如果他很難過，他會要我抱抱，他在我的懷裡哭完就沒事了。 也因為，他沒有將情緒壓抑住，所以他的身體很健康，身心靈