每個人都渴望連結。在童年時期，如果和父母沒有深刻連結，我們就會感到孤單。即使身邊有親友圍繞，內在有個自己，還是會覺得孤單寂寞。 當我們開始與自己連結，內在的自己，感受到我們的陪伴，就不再孤單寂寞。 Safina

最近在網路上常常看到一個名詞: 厭童。 會發現，許多人或許可以忍受大人製造出來的噪音，卻無法忍受小孩說話的聲音或是哭聲，或是看到小孩就厭惡，煩躁。 討厭小孩，厭惡小孩，無法忍受小孩的人們，往往是童年被大人排斥，討厭或是遭受打罵。 當大人常常跟一個孩子說他很煩，不要吵，那麼，他學到吵或是發出聲音就會被大人討厭，就是不對的。於是，當他長大後，看到其他小孩吵鬧也會覺得厭煩很吵，想要制止。 當大人常常擺臉色給孩子看，孩子一定會覺得是不是自己做錯了甚麼，哪裡沒做好，才沒有好臉色可看。那麼，長大後，看到小孩勾起童年這個經驗，很自然，就會擺臉色給孩子看。 當一個孩子常常被大人排斥，被討厭，那麼，孩子一定會覺得是不是自己不夠好，很糟糕，不討人喜歡，才會被大人討厭。那麼，內心深處也很深深的討厭自己。長大後，看到小孩就會被那個厭惡感投射出去，討厭排斥小孩。 厭童，源自於童年時期，沒有被好好的對待過，沒有被溫柔地接住過，沒有被細心的呵護過。 我們看見的每個孩子，都是呈現我們的內在小孩(童年的自己)。 天真無邪的孩子，來幫助我們看見那個純真的自己。 我們討厭孩子的面向，

憤怒的背後，往往隱藏著很深的悲傷與委屈。 這些悲傷與委屈，需要被穩穩地接住著，被耐心地陪伴著，被溫柔地呵護著。 直到這些悲傷和委屈都被療癒了，憤怒，自然就消融了。 Safina

生命中所有的發生都是必然的。所有的經驗，無論是痛苦還是喜悅，都是必須被經驗的。 所有的選擇，都是當下最佳的選擇，沒有所謂錯誤的選擇。不愉快的經驗是為了幫助我們看見自己，愉快的經驗是讓我們展現自己。所有的發生，都是為了成就現在的自己。 Safina

在台灣，我們一家四口靠我一個人的收入，生活得還算不錯。但是，搬來加拿大後，高消費把我嚇到了。 譬如: 一趟公車將近一百元台幣，一碗味道普通的河粉加上稅和小費要五百元，一杯手搖飲要兩百元，十幾分鐘車程的計程車要六七百元，房租七到十萬不等。 超高的消費給我帶來很大的衝擊，我無法再像在台灣時天天一杯手搖杯，累了就坐計程車，天天外食，放假搭個火車去外縣市玩。 老公還尚未找到工作，每個月的生活費加上台灣還在繳的房貸，靠我一個人的收入是不夠，每個月都需要動用存款才能應付得來。 在台灣逛超市不看價錢，在這邊，我們必須精打細算，能省則省。 為了省錢，久久喝一杯手搖杯，減少出去玩的次數(光是坐公車，全家來回就快要八百元台幣)，盡量不外食，甚至有的時候，我會為了省公車錢走上一個小時。 克制著不喝手搖飲，不吃外食，少出門去玩，就是為了省錢。 除了生活花費，錢還會花在孩子的衣服上(因為孩子長高了)，孩子們有時想吃冰淇淋或是零食，還有其他一些費用。 我幾乎都沒有花甚麼錢在自己身上，想喝一杯手搖杯要想很久，克制想要外食的衝動，身上穿的都是從台灣帶來的衣服。我自己幾乎沒甚麼花

當家人的愛，讓我們感到痛苦，窒息時，那就拉開距離。 拉開距離，不是不愛，不是不在乎。拉開距離，是為了讓自己不再一直被傷害。 有的時候，我們必須拉開距離，給彼此空間，才能夠好好的呼吸。 Safina

"這個疾病是我創造出來的，也只有我能夠療癒它。" 一位癌症個案結束療癒後說的一句話，短短的一句話，卻是非常的有力量，讓我非常的感動，忍不住把這句話分享出來給大家。 在她發現罹患癌症時已經末期，醫生說只剩下幾個月性命，也不打算幫她做任何治療。幾年過去了，她不只還活著，而且還活得很好。 在發現罹癌前，完全是為別人而活，無止盡的為別人付出，未曾愛過自己，呵護自己，總是將自己擺在最後面。 來療癒後，她開始為自己而活，不再委屈自己，迎合別人的喜好。她重新開始她的人生，過自己想要的生活，做自己熱愛的事情。 雖然腫瘤還在，但是她卻過著完全不一樣的生命。她曾說之前的生命好像是做了一場很長的惡夢，感謝癌症，讓她從惡夢中醒來，學習愛自己，為自己而活。 罹患癌症的朋友，幾乎都是在為別人而活，無止盡的付出，好好先生，好好太太，對人很友善，很貼心，為別人著想。同時，也一直在忍氣吞聲，委屈自己，迎合別人，壓抑情緒，生命過得很不快樂。因為一直為別人而活，不知道生命的意義是甚麼。 癌症，只是來提醒我們回到自己身上，開始為自己而活，愛自己，呵護自己，照顧自己，不再忍氣吞聲，委曲求

"我已經好好地說話，為什麼他還是聽不進去?"，"我已經好好說話，為什麼他還是給我臉色看?" 重點不在"好好說話"或是說了甚麼，而是在於，我們"好好說話"背後所投射出的能量或意圖。 如果，我們期望對方能夠聽話，照我們所說的去做，或是順從我們的意，那麼，即使是"好好說話"，對方還是能夠感受到那股壓力與壓迫感。 這股壓力或壓迫感會讓對方感到不舒服，可能想要推開這股壓迫感而反擊，那麼，說話可能就會很衝，口氣不好，或是給臉色。 最常見的情況就是青少年在反抗父母的控制，或是夫妻之間在對抗對方的控制。 如果，我們是因為害怕對方，用哀求低聲下氣的方式來溝通，對方接收到了我們的害怕退縮，就會不把我們當一回事，甚至言語否定批評我們，不尊重我們，踐踏我們的尊嚴。 最常見的是上司與下屬的關係，或是長輩對晚輩，以上對下的關係。 如果，我們期望對方能夠聽進我們說的話，我們必須覺察我們說話背後的動機與意圖: 我是否想要說服對方?我是否想要對方順我的意?我是否想要控制對方?我是否不尊重自己的感受?我是否尊重自己的想法?我是帶著甚麼樣的期望與動機? 當我們能夠釐清背後的動機與意圖

伴侶就是我們的一面鏡子，反射出我們的內在狀態。 我們無法接納伴侶的面向，也是我們內在無法自我接納的部份。 所以，當我們看不慣伴侶，批評，指責伴侶時，是因為，我們討厭內在某個部份的自己。 一位個案，自從小孩出生後，大大小小的事情都是自己全包了，每天忙得團團轉。而她的老公，不只不幫忙，還要她幫忙他處理所有工作上和生活起居大小事。 這樣的生活，讓她累壞了，筋疲力盡。屢次跟老公溝通，吵架無數次，甚至到要鬧離婚，都無效。老公還是常常躺平划手機玩遊戲。 來做個案療癒幾天前，又因為同樣事情吵架，甚至吵到要離婚。這讓她很挫敗，無奈，無力，真的想要放棄這段婚姻。 一開始，我問她: 妳真的想離婚嗎? 她馬上回答: 我想離婚啊。接著開始抱怨老公。我打斷她的話，我說: 用心感受，問問內心深處，離婚，真的是妳想要的嗎? 她沉默了一會說: 不是，我不是真的想離婚，但是我不知道該怎麼辦，無法跳脫這樣的狀態。 我請她看著躺平在玩手機的老公，這讓她很生氣，她覺得老公整天玩遊戲，很浪費生命，日復一日這樣活著，有甚麼意義。整天躺平，甚麼都不做，一副很沒用的樣子。 我請她看這老公這面鏡

不要讓任何人定義你是誰，不要讓任何人左右你的人生，不要讓任何人決定你的未來，不要讓任何人告訴你你不行。 拿回生命主導權，為自己的人生負責。你是誰，自己定義。 想要活出什麼樣的人生，自己決定。 Safina

發生衝突，往往是雙方內在議題共振了，透過衝突顯現出來。 最近一則新聞，關於捷運上老婦為了座位而攻擊大學生，大學生為了自保踢了老婦。這則新聞在網路上成了熱門話題，有些人替老婦打抱不平，有些人替大學生叫好。 在華人的社會，非常強調敬老尊賢，以至於，許多年長者會仗著自己是長輩，而壓制，打壓晚輩，要求晚輩要順從退讓。 以上對下，權威壓制的情境，在家庭裡，職場上，社會上到處可見。 當一個人從小被打壓到大，內在累積了很多的不滿與憤怒。這些累積已久的情緒，等到年紀大了，終於有正當的理由發洩出來，於是，透過"長者"的優勢，將這些不滿發洩"合理化"在年輕人身上。 捷運上的老婦因為從小被打壓到大，現在仗著自己是老人，而到處要求別人退讓，佔便宜，謾罵比她年紀輕的人們，甚至攻擊人。 而大學生，也是同樣從小被"長者"打壓到大，內在累積了許多的不滿與憤怒。這次碰到"長者"老婦的攻擊，忍無可忍，爆發出來，將老婦一腳踢開。 兩個人內在都有被權威打壓的議題，議題共振了，而起了衝突。 撇開對錯善惡，兩個人都是以上對下權威打壓的受害者。 如果一個人，從小到大，從未遭受到權威的打壓，被

你的身體很重要，你的心情很重要，你的感受很重要，你的需求很重要，你的想法很重要。 無須為了要為自己著想而感到抱歉。 你是這世界上最重要的人，請把自己放在最重要的位置上，請選擇自己。 Safina