一個真正愛你的人，不會要求你改變，不會嘗試將你塑造成他心目中的樣貌，不會試著干預左右你的人生。 一個真正愛你的人，會給予你空間與自由，接納你原本的樣貌，允許你做自己。 ~Safina ~

身為一位母親，最辛苦挫折的不是在養育小孩，而是，親友檢視的眼光，批評，指責。我們往往害怕自己不是個好媽媽。 一位個案，兒子現在是兩歲多。她很愛她的兒子，也很想多多陪伴他，但是，每次只要陪伴兒子一個小時，她就覺得很累，整個虛脫。她也不知道該如何陪伴孩子，不知道該如何陪兒子玩。 育兒，讓她感到很辛苦，很疲憊，很挫折。 我請她感覺她正在陪伴兒子，她馬上感覺到很多的不耐煩，焦躁，很不舒服。 她覺得自己不是個好媽媽，她感覺所有的人都在看著她，指責她，哪裡做不對，哪裡做不好。譬如，怎麼沒有自己下廚給孩子吃，怎麼給孩子吃不健康的食物，怎麼把孩子送到幼兒園，怎麼可以划手機，怎麼不多陪伴孩子，怎麼不陪孩子玩，怎麼不自己照顧小孩....很多的聲音，讓她覺得好焦慮。 這些來自親朋好友的聲音，讓她覺得壓力很大，她會不自覺時時刻刻檢視自己，越檢視自己，就越覺得自己很糟糕，覺得自己不是個好媽媽。 特別是在陪伴孩子時，內在這些聲音更大聲，讓她很害怕自己做得不夠好，所以光只是陪伴小孩一個小時，就讓她整個人感到虛脫，很疲憊。 她已經很努力，很盡力，也做了很多，但是，還是覺得自己做

一位個案，夾在男友和媽媽之間非常的為難，她不知道該怎麼辦。 男友和媽媽之前只有短暫見過一次見，沒有正式見面。先前，他們來到娘家那個縣市旅遊，媽媽知道了，安排大家一起吃飯。男友卻因此不太高興，因為他覺得他們是來旅遊，有自己的行程，不想去跟她的家人吃飯。她很為難，但是還是跟媽媽取消，媽媽聽了很不高興。 最近男友提議跟媽媽見個面，一起吃飯。她詢問媽媽，媽媽不願意，男友就說怎麼事情過那麼久還在生氣? 她夾在兩個人中間不知道該怎麼辦，讓一個人開心，另一個人就不高興。她不知道自己可以怎麼做，來平衡媽媽跟男友的關係，讓雙方都滿意。 夾在兩個人中間，她覺得很委屈，很無奈。我請她把內心所有的委屈都告訴男友和媽媽。 她意識到，她不斷地在替媽媽和男友著想，想要安撫他們，討他們歡心，卻完全忽略掉自己的感受和需求。而媽媽和男友也只會為自己想，從未體諒過她的心情與感受。 不斷地替他們著想，照顧他們的心情，換來的，往往是指責與批評。 委屈都說出來，情緒釋放完後，整個人鬆開了許多。 我: 回到那次媽媽要求一起吃飯的時候，如果不考量媽媽和男友的感受，妳想要去見媽媽嗎? 她: 不想

無需成為更好的自己，更好的自己建立在「我不夠好」這個信念上。 我們要做的僅是撕開所有「不是我們」的包裝，回歸到靈魂的本質，活出真實的自己。 此時，一切都俱全，只需要展現自己，自然就會發光發亮。 Safina

改善大量掉髮分享: 兩年前，我的母親生病住院。在醫院照顧母親的期間，承受母親言語辱罵，情緒勒索，加上來自親友和醫護人員給予的壓力，讓我整個自律神經失調。 那段期間，我處在焦慮，緊繃，導致我嚴重失眠，開始大量掉髮。那時，手一抓就是一大把的頭髮。從座位上站起來，椅子上也是一堆頭髮，洗髮時頭髮更是一大搓一大搓的掉落。 原來髮質濃密的我，短短幾個星期掉落了三分之一的頭髮。原本豐厚的頭髮變成扁平，甚至可以依稀看到頭皮禿掉的地方。這讓我很擔憂，很擔心會因此整個禿頭。 那段期間，頭部整個腫脹，頭皮很緊繃，頭部有不少氣結。我知道整個能量卡在頭部，導致氣血不通，血液無法輸送到頭皮，造成頭髮死亡，短時間大量落髮。 麻油，有去淤，疏通氣血的效果。 於是，我在洗頭的當天，將麻油擦在頭皮上，並用手指按摩頭皮約十分鐘，讓麻油可以滲透到頭皮裡。接著讓麻油在頭皮上停留幾個小時後用清水洗淨。 兩個星期後，掉髮的狀況明顯改善百分之五十。 我持續使用麻油，加上頻繁的自我療癒所承受的壓力與創傷，兩個月後，大量落髮恢復至正常落髮量。 我有不少學員和個案有鬼剃頭的狀況，我建議他們可以嘗試在

你是否也常在這些瞬間，選擇了沈默？ ● 隱忍吞聲：在關鍵時刻，總是把想說的話硬生生吞回肚子裡？ ● 害怕衝突：因為擔心被誤解、害怕對立，久而久之連自己真實的想法都模糊了。 ● 迎合他人：習慣性委屈自己、討好世界，不敢表達內心最真實的感受。 ● 身體緊繃：面臨公開發言或職場溝通時，心跳加速、緊張、喉嚨總像被卡住？ ● 違心包裝：為了說出體面的「好聽話」，不惜違背心意、過度包裝真實想法。 每一句沒說出口的話，都沒有憑空消失，而是變成了身體的壓力和緊繃。 四堂課的療癒旅程：從卸下武裝到自信發聲 這不僅是一門瑜珈課，更是一場有意識的內在釋放與重組。我們將透過四堂課程的深度陪伴，整合多元的療癒轉化工具： ● 身心轉化工具：融合體位法、呼吸法、情緒釋放、冥想與音頻唱誦。 ● 身體有感疏通：有意識地解開頸部、胸廓與喉輪的長期緊繃感。 ● 溫柔卸下武裝：營造安全的空間，陪伴你穿越恐懼，卸下防禦的盔甲。 ● 拿回發言主權：重新拾回勇敢表達的底氣，活出自信發聲的內在力量！ 適合這樣的你： ● 想建立職場自信溝通、克服公開發言恐懼的人。 ● 習慣長期壓抑、渴望找到情緒

你的心中，同時住著太陽與月亮 在我們每個人的靈魂深處，都溫柔地並存著兩種力量——男性能量與女性能量。它們如同陰與陽的共舞，唯有兩者和諧相融，生命才能走向真正的圓滿。 女性能量（月亮）：是柔和、接納、敏感與流動的。她是我們與直覺、神聖本源連結的橋樑，為生命帶來綿延不絕的靈感、愛與穿透力。 男性能量（太陽）：是自信、堅定、行動與綻放的。他是一位無畏的冒險家與守護者，用力量為我們開闢道路，將夢想付諸實行。 當內在的力量失去平衡時…… 當這兩股能量失去連結、各自孤立時，我們的生活往往會陷入迷茫： 當女性能量失衡（缺乏男性能量的守護）：我們會變得過度敏感，習慣無限制地付出與犧牲。因為不敢拒絕、無法畫出底線，而漸漸失去了為自己挺身而出的力量。 當男性能量過盛（壓抑了女性能量的滋養）：我們會與自己的靈魂斷了連結，過度追逐外在世界。容易陷入競爭、控制與焦慮中，試圖透過抓取肯定來填補內心的不安全感。 兩股能量的世紀和解：從對立走向和諧 當內在的太陽與月亮終於牽起雙手： 女性能量將從男性能量中獲得支持，變得更獨立、更有底氣保護自己。 男性能量將願意臣服並接納女性能量

在婚姻家庭裡， 我可以是個妻子，也可以是自己。 我可以是個媽媽，也可以是自己。 這個社會，總是在告訴我們該如何當個好妻子，好媽媽: 要賢慧，溫柔，煮一手好菜，保持好身材，會打扮，會持家，體貼，善解人意，相夫教子，服侍公婆，勤勞節儉，管好小孩.....等等。 於是，當我們踏入婚姻中，有自己的家庭時，就會努力地當一個賢妻良母，扮演好一個好妻子，稱職的媽媽。 努力地扮演好這些角色，讓我們忙碌地團團轉，深怕自己做得不夠好，還不夠，擔心公婆怎麼想，大家怎麼看。 我們變得很焦慮，很緊張，努力地想要面面俱到，做到完美，讓每個人都很滿意。 這讓我們筋疲力盡，耗盡所有的能量。 等到我們靜下來，才發現，努力地扮演一個好妻子好媽媽的同時，卻忘了要照顧自己。一切以家庭為主，卻忘了自己的需求，不記得自己喜歡甚麼不喜歡甚麼，忽略了自己的感受。 自己，不見了。 我們以為，踏入婚姻中，就要為家庭犧牲奉獻，以家人為主。如果有需求，要為自己想，是自私的。 然而，為什麼要為了成了一個妻子，媽媽而失去了自己? 難道，我不能是個妻子，是個媽媽，也是自己嗎? 當我們為家庭犧牲奉獻，沒有照顧

氣喘，源自於控制型的愛。以愛為名的控制，往往會讓我們感到窒息，喘不過氣來。久了，就形成了氣喘。 而這份控制型的愛，往往來自於父母。唯有脫離父母的掌控，成為獨立的個體，才能有空間好好的呼吸。那麼，氣喘自然就能夠不藥而癒。 ~Safina ~

一位個案，左邊淋巴長了兩顆腫瘤，經檢查後發現是癌症。 一開始，我請她和腫瘤連結，她感覺有一種害怕的感受。 我: 在害怕甚麼? 她: 死亡。 我: 為什麼? 她: 來不及了，一直在錯過生命。 我: 為什麼? 她: 因為都在為別人而活，都沒有為自己活過。 此時，她感覺胸口緊縮，壓力很大，感到窒息。我問她甚麼樣的人事物讓她感到壓力大窒息? 她說她一直想要當個好女兒，好媽媽，好太太。為了想要扮演好這些角色，她每天忙得團團轉，煮三餐，做家務，不斷地滿足家人的需求，照顧家人的感受，完全沒有自己的時間，忽略了自己的需求，把自己放在最不重要的位置上。 我問她努力扮演好這些角色，她活出的是甚麼樣的人生。她回答很疲憊，很累，無力，無奈，委屈，不快樂，不知道為什麼而活。 我: 誰來滿足你的需求? 她: 沒有人。 我: 誰來照顧你的感受? 她: 沒有人。 我: 有誰知道你的辛苦? 她: 沒有人。 我: 有誰理解你的委屈? 她: 沒有人。 她覺得自己被困在這些角色裡，非常不快樂，但是又無法跳脫，無法做些甚麼，無法改變。 她，無法做自己。 我問她，為了扮演好這些角色，她付出

我會走入自我療癒的旅程，是因為孩子，不想將上一代的傷害傳給下一代。 在養育孩子的過程中，孩子就如同一面鏡子，呈現我內在的狀態。 透過陪伴孩子，也同時在陪伴小時候的自己。 孩子，來幫助我看見自己，療癒自己。 孩子出生後，我就告訴自己我不能用打罵處罰的方式來處罰孩子。但是，對於孩子不乖不聽話時，我又不知道該怎麼辦，於是，我採用了美式time out(隔離法)的方式來管教孩子。 我以為，這是很溫和的方式處罰，對孩子沒有傷害(大家都這麼告訴我)。事實上，我也只試了一次，因為孩子哭得很慘，我沒辦法繼續隔離孩子就放棄。 某天，走在路上突然腦中浮現女兒被我用隔離法處罰的畫面，瞬間，內在一股悲傷湧出。那個時候，女兒只有三歲，我不記得甚麼事情，女兒在鬧脾氣，我把她帶到她的房間，把房門關起來，要她在房間裡好好地反省一下。 但是被關在自己房間裡的女兒拍著門，哭得更大聲，最後是我不忍心，把她放出來。 我看見在門後拍著門哭喊著媽媽媽媽的那個小小身軀，忍不住哭了起來。我感受到三歲的女兒當下很害怕，很焦慮，很不安。她其實不知道發生了甚麼事情，只知道媽媽很生氣。...

"我很害怕大家說我愛計較..." 一位個案，幾個月前，男友搬入她的租屋處和她一起生活。當初說好一起負擔房租，水電費，但是幾個月過了，還是只有她一個人在負擔費用，男友只是偶爾買一些生活用品。 一起出遊時，都是她負擔旅館費和交通費，男友只負擔吃飯錢，可是都是去吃簡單小吃而已。 不只是在金錢上付出比較多，平常也都是她在配合男友，替男友著想，照顧他需求，一切以他為主。 這讓她其實感到不太舒服，可是又會擔心是不是自己計較太多。 我: 在這段關係裡，"妳"在哪裡? 她: (眼淚落下...) 不見了。 她意識到，因為害怕衝突，擔心男友會生氣，以至於，她不斷的退讓，配合，為男友著想。即使內心覺得不舒服，委屈，也默默的吞下去。 而童年時期，不斷被送走到爺爺奶奶或是別人家照顧，加上母親的偏心，讓她內在非常沒有安全感。因為沒有安全感，形成了討好型的個性。 不斷地討好身邊的人，確保每個人都好好的，卻把自己犧牲了。 我引導她將內在所有的委屈，不舒服都說出來，釋放出來。 我: 妳覺得在花費上，怎麼做讓妳覺得比較公平舒服? 她: 和男友一人一半。 我: 妳覺得一人一半這個要求